E' una di quelle cose che ricordi per sempre. Momenti significativi nel tempo che fungono da segnalibri per i vari capitoli della tua vita, come quella volta in cui ho perso la verginità in un'avventura di una notte al primo anno di college, dopo aver vomitato nel corridoio del mio dormitorio perché ero così nervosa e ho bevuto troppo.
Dopo aver iniziato il mio primo anno di college, sono stato rapidamente travolto dalla cultura del bere e del fare amicizia. E il fatto che fossi vergine divenne qualcosa di cui mi vergognavo. Volevo eliminarlo dalla mia identità il prima possibile, quindi ho iniziato a considerarlo come se togliessi una benda: volevo farla finita. Avevo gli occhi puntati sull'atleta studentesco donnaiolo locale. Tutti mi dicevano che era un cattivo ragazzo. Il giocatore di lacrosse più anziano con i capelli lunghi e il dente mancante lo trovavo inspiegabilmente attraente. Il tipo che si drogava un sacco e andava a letto con una ragazza diversa ogni fine settimana. Ma quanto poteva essere davvero cattivo?
Ero molto ingenuo.
Abbiamo dormito insieme e nei giorni successivi ero felice. Avevo realizzato qualcosa che volevo fare e risplendevo della conferma che avevo ricevuto dalla volontà di qualcuno di toccare il mio corpo nudo. I giorni si trasformavano in poche settimane, durante le quali alcuni dei miei amici ballavano sull'argomento, come se stesse succedendo qualcosa di cui non ero a conoscenza. E si scopre che c'era; poco dopo il nostro incontro, quel ragazzo ha twittato un messaggio meschino denigrando me e il mio peso. Mi ha paragonato a un drago che aveva ucciso e tutti sapevano che si trattava di me.
Vorrei aver aspettato e scelto di perdere la verginità con qualcuno che mi rispettava. Vorrei che qualcuno mi avesse detto cosa meritavo.
È stato un pugno allo stomaco. Ero imbarazzato e ho iniziato a rafforzare la mia crescente convinzione di essere indesiderabile e indegno di gentilezza e affetto. Dovevo ancora vederlo in giro ai bar e alle feste, e ogni volta che lo facevo, il mio stomaco si stringeva in un nodo di rabbia e tristezza. Ho anche iniziato a parlarne compulsivamente, per lo più piangendo quando mi ubriacavo. Alla fine, ho lasciato quella scuola alla fine del secondo anno. Nel periodo successivo ho spinto a prendere le distanze dal dolore, diventando sessualmente molto sprezzante. Ho sviluppato un debole per l'incoscienza. Non mi stimavo; Mi sono detto che non mi importava. Sono diventato disponibile a chiunque mi volesse, contorcendomi mentalmente, emotivamente e fisicamente per una breve possibilità di connessione e fugace approvazione. Questo modello di comportamento autodistruttivo è continuato per molti anni fino a quando ho iniziato a imparare ad amare me stesso, trovando la bellezza nei miei difetti e il potere nella mia intelligenza e forza. Naturalmente, questo è un processo continuo. Lotto ogni giorno per amare me stesso, vivendo in un mondo che mi fornisce innumerevoli ragioni per non dovrei farlo.
Ora, sette anni dopo, ripenso a questo evento con emozioni contrastanti. In molti modi, sono ancora sconvolto. Al mio comportamento, al comportamento dei miei coetanei, al comportamento di alcuni uomini con cui ho scelto di trascorrere il mio tempo, al trattamento che ho accettato così ciecamente. Provo un'immensa simpatia per la ragazza che ha dovuto vivere questa esperienza. Voglio tornare indietro nel tempo e dirle che la amo e che mi dispiace per quello che è successo. In retrospettiva, questo evento ha giocato un ruolo determinante nelle prime fasi della mia coscienza sessuale, soprattutto perché si è rivelato così traumatico da permeare ogni incontro sessuale per anni. Mi pento di non essere stato più gentile con me stesso. Anche se non sono d'accordo sulla feticizzazione della verginità e sullo sfarzo e sulle circostanze che la nostra società ha assegnato a questa fase naturale della crescita, vorrei aver aspettato e scelto di sperimentare la perdita della verginità con qualcuno che mi rispettava. Vorrei che qualcuno mi avesse detto cosa meritavo. Vorrei sapere quello che so ora: che merito rispetto, questo comportamento non era normale e non era così che avrebbero dovuto avvenire le interazioni sessuali.
Ma c’è un lato positivo. Sono felice per la crescita che ho attraversato, ogni esperienza è un trampolino di lancio indispensabile nel viaggio per sviluppare la prospettiva che ho oggi; Sono felice con la persona che sono adesso. Anche se sono lungi dall'avere capito tutto, la vita che vivo ora è stata conquistata con difficoltà. Ora lo so meglio. Ho imparato a provare compassione per la persona che mi ha ferito, sapendo quanto deve essere triste la vita partecipare regolarmente a questo tipo di interazioni degradanti. Gli uomini integri rispettano gli altri, comprese le donne che hanno la fortuna di accoglierli nel loro tempio personale. Provo pietà per gli uomini che non capiscono come trattare le donne che li circondano, romantiche o meno. Alla fine, queste cose contano.
Quando le persone ci fanno cose di merda, non possiamo svanire nel silenzio per l'imbarazzo. Ciò non fa altro che proteggere e incoraggiare gli autori di abusi a continuare il loro comportamento egoista e distruttivo. Anche se fa male pensare alle cose brutte che mi sono successe in passato, è importante condividere la mia storia. È terapeutico e catartico mettere la penna (digitale) sulla carta e registrare le esperienze che costituiscono il tessuto della mia identità. Spero che attraverso le mie azioni posso aiutare a influenzare coloro che mi circondano a sviluppare a pieno e sano senso di sé , quindi hanno la sicurezza di chiedere ciò che meritano. Meritiamo tutti di credere con tutto il cuore nella nostra bellezza e nel nostro valore intrinseco.
Se tu o una persona cara avete bisogno di aiuto, rivolgetevi all'Ufficio per la salute delle donne ha diverse risorse qui , inclusi i collegamenti a hotline nazionali .
