Ammetto che ero snob riguardo all'essere amico di qualcuno che aveva dieci anni più di me. Quando ho iniziato la scuola di specializzazione, ho gravitato verso gli altri ventenni del mio gruppo, pensando che avrei avuto più in comune con loro che con la Generazione X che indossava jeans fuori moda e parlava di creare una propria famiglia. A 22 anni, mi sentivo come se fossi un oceano di distanza da qualcuno vicino ai 40 anni.
La situazione è cambiata quando mi sono ritrovato in un ufficio pieno di dipendenti della Gen Z ed io ero il più vecchio, aggrappato alle delusioni della giovinezza. In realtà, avevo appena compiuto 30 anni, ma per un ventenne presumo che fossi praticamente vecchio. Il mio unico conforto era una Gen Xer dai capelli grigi, 20 anni più anziana di me, che mi prese sotto la sua ala protettrice. Lei mi confidava di aver cresciuto due adolescenti e io mi lamentavo di non sapere cosa volevo fare della mia vita.
Ben presto, siamo sembrati meno compagni di cast di 'The Golden Girls' e più colleghi Barbara (Sheryl Lee Ralph) e Janine (Quinta Brunson) di 'Abbott Elementary'. (Se non hai visto lo spettacolo, l'insegnante alle prime armi Janine chiede spesso consiglio alla maestra d'asilo più anziana e saggia Barbara, che Janine considera una figura materna, chiamandola addirittura mamma nel primo episodio.)
Alla fine, però, l'amicizia si è sgretolata perché ho continuato a rimuginare sui problemi e a ignorare i consigli del mio collega. Per quanto apprezzassi questa amicizia, mi resi conto che non stava cercando una figlia che lavora. Ma non tutte le amicizie basate sulla differenza di età sono destinate a fallire.
Popsugar ha parlato con due esperti di relazioni per consigli su come affrontare le amicizie con differenza di età e su come rimettere in carreggiata la tua amicizia se, come me, inizi a trattare la tua collega come una mamma che lavora.
Esperti presenti in questo articolo
Brianna Paruolo , LCMHC, è il direttore clinico e fondatore di On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, è uno psicologo abilitato e cofondatore di Stratyner
Perché trattiamo gli amici più grandi come figure genitoriali?
Il passaggio dall’amicizia basata sulla differenza di età alla relazione genitore-figlio può sembrare una progressione naturale. Nel mio caso, questa dinamica si è formata quando abbiamo iniziato a parlare di conflitto con i membri della famiglia. E quando ho finito di sfogarmi, volevo solo che lei si schierasse dalla mia parte e fosse d'accordo con me.
Oltre alla nostra differenza di età, diventare amici sul lavoro probabilmente ha contribuito alla nostra dinamica genitore-figlio. Poiché il lavoro può essere un ambiente stressante, potrebbe esserci in noi una spinta psicologica a cercare una figura genitoriale come mezzo di protezione, afferma la consulente per la salute mentale Brianna Paruolo, LCMHC. Se ci sono problemi irrisolti con una figura genitoriale, potresti proiettare tali bisogni su un amico più grande nella speranza di trovare conforto, stabilità o guida in situazioni non familiari.
La psicologa Alexandra Stratyner, PhD, è d'accordo, spiegando che tendiamo a desiderare tutoraggio, sicurezza e conforto in un ambiente nuovo o scoraggiante. Un amico o un collega più grande può esemplificare le qualità materne da cui siamo attratti, come la saggezza, l'educazione e la cura, afferma. A loro volta, gli istinti materni possono spingere l’amico più grande a sentirsi protettivo nei confronti del più giovane.
Segni che stai trasformando un amico in una figura genitoriale
Relazioni di differenza di età , siano essi platonici o romantici, di solito comportano una differenza di età di almeno 10 anni. Secondo Paruolo e il dottor Stratyner, ci sono alcuni segnali che potrebbero indicare che potresti trattare un amico più grande come una figura genitoriale:
- Rivolgersi regolarmente a un amico per avere consigli su questioni personali
- Cercando spesso la loro approvazione
- Alla ricerca di supporto emotivo come quello che riceveresti da un genitore
- Aspettarti che il tuo amico risolva i tuoi problemi o prenda decisioni per te
- Scaricare la responsabilità o la colpa sul tuo amico
- Sentirsi rifiutati quando non sono all'altezza delle tue aspettative
- Cercare la loro compagnia per protezione o sicurezza
Come nel caso delle relazioni genitore-figlio, le relazioni basate sulla differenza di età spesso comportano uno squilibrio di potere. Sebbene sia fantastico avere la guida di un amico più grande, potresti ostacolare la tua crescita personale e la tua indipendenza, afferma Paruolo. Essere consapevoli di questa differenza di potere può aiutarti a instillare una dinamica più sana in cui non fai affidamento sul tuo amico per soddisfare i tuoi bisogni emotivi.
Vale la pena avere amicizie legate alla differenza di età?
Entrambi gli esperti concordano sul fatto che ci sono numerosi vantaggi nell'avere un'amicizia con differenza di età. Per prima cosa, un amico più grande può aiutarti ad ampliare la tua visione del mondo. La loro esperienza diretta di eventi mondiali o cambiamenti culturali può offrire nuove comprensioni della vita, rendendo la vostra amicizia gratificante a livello personale e culturale, afferma il dott. Stratyner.
Rispetto ai coetanei, un amico più grande può sentire meno pressione nel mantenere un’aria di successo, soprattutto sui social media, dice Paruolo. Ad esempio, i tuoi compagni di stanza del college o i tuoi amici delle scuole superiori potrebbero spesso pubblicare post su programmi di viaggio o partecipare a eventi esclusivi, mentre qualcuno più avanti nella sua carriera potrebbe essere meno obbligato a esibirsi o impressionare gli altri. Un amico più grande può anche essere un modello per invecchiare bene e avere relazioni gratificanti in tutte le fasi della vita, afferma il dottor Stratyner.
Anche un breve contatto con qualcuno più grande di te può avere un effetto positivo sul tuo umore e sul tuo benessere, secondo uno studio condotto in Il giornale internazionale dell'invecchiamento e dello sviluppo umano . Un altro studio sui giovani in Giornale internazionale di ricerca ambientale e sanità pubblica ho scoperto che ricevere consigli da una persona anziana può avere un effetto positivo sul tuo senso di scopo. In alcuni casi, un amico più grande potrebbe essere emotivamente più maturo e attrezzato per ascoltarti ed entrare in empatia con te rispetto a qualcuno della tua età.
Sul fronte della carriera, un vecchio amico potrebbe aprire le porte del networking, soprattutto se la sua rete professionale e personale porta a nuove esperienze o percorsi che non avresti considerato, afferma il dottor Stratyner. Finché sono d'accordo con l'idea di essere un mentore, un amico più grande può offrire informazioni sulle sfide della carriera. Ad esempio, possono offrire consigli su come affrontare un cambio di leadership o una retrocessione inaspettata.
Come si torna ad essere coetanei?
Se noti questa dinamica genitore-figlio emergere nella tua amicizia, è possibile premere il pulsante di ripristino. Paruolo suggerisce di audire la vostra relazione chiedendo: cosa provi riguardo all'amicizia? Ti senti ostacolato nella tua crescita? La tua amicizia ti sta scatenando emozioni che hai vissuto con la tua stessa figura materna?
Puoi quindi parlare con il tuo amico di come vorresti che cambiasse la relazione, dice il dottor Stratyner. Ad esempio, potresti dire: Ho notato che la nostra dinamica assomiglia più a una relazione madre-figlia. Come ti senti a riguardo?' Il tuo amico potrebbe essere d'accordo sul fatto di aver assunto un ruolo materno o potrebbe non essere consapevole di questa dinamica.
In ogni caso, considera questa un’opportunità per stabilire dei limiti. Ciò non significa fare un cambiamento a 180 gradi e avere confini rigidi, afferma Paruolo. Si tratta semplicemente di essere consapevoli di alcuni parametri che devono essere messi in atto per proteggere il rapporto che avete come amici e colleghi.
Ad esempio, potresti fissare un orario limite per la chat del team o decidere di non inviare messaggi nei fine settimana. Puoi limitare la quantità di approvazione o consiglio che cerchi gli uni dagli altri e concentrarti sulla condivisione e sul supporto reciproci, afferma il dottor Stratyner. Inoltre, puoi diventare più indipendente e fiducioso in te stesso prendendo le tue decisioni.
Invece di considerare la differenza di età un grosso problema, concentrati sugli interessi e sulle esperienze che condividi. Come me, un giorno potresti ritrovarti in un ruolo materno. Quindi è importante essere aperti alla propria evoluzione e riconoscere che non è necessario entrare in quella dinamica, afferma Paruolo.
Nandini Maharaj, PhD, è un terapista qualificato con un master in consulenza e un dottorato in sanità pubblica. I suoi scritti su salute, benessere, relazioni e cani sono stati presentati da PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club e altri.
