Sono single e frequento qualcuno a 30 anni: e questo è quello che ho imparato

Come una donna di 30 anni appena uscita da una partnership di otto anni e dal fidanzamento annullato , immergermi nel mondo degli appuntamenti mi è sembrato scoraggiante, ma anche elettrizzante. Per prima cosa, essere sulle app non era una cosa prima che fossi fuori dal mercato, quindi ero entusiasta di sperimentare. E mi ero sempre sentito come se mi stessi perdendo le avventure romantiche che i miei amici single mi descrivevano. Probabilmente quello avrebbe dovuto essere il primo indizio che la mia relazione con il mio ex era malsana, ma ehi, sicuramente ho scoperto di più nel tempo. Inutile dire che la mia storia con il mio ex influenza il modo in cui sto (ancora!) imparando cosa voglio in un partner e come trovarlo.

Sei brillante. Quindi la tua incapacità di aggiustare qualcuno non significa che non lo sei.

Quando si tratta di appuntamenti - o, in realtà, di vita - ognuno vive un'esperienza unica. Sono una donna bianca, etero e cisgender che cerca la monogamia. Quindi, anche se non posso parlare per tutti, posso condividere i miei incontri, che hanno informato la mia visione generale degli appuntamenti quando avevo 30 anni. Anche così, spero che la maggior parte delle persone possa identificarsi con una o due delle cinque teorie a cui ho aderito.

Divulgazione completa e un po' di spoiler: non credo di averlo trovato L'Uno , e non sono sicuro che sia quello che sto cercando in questo momento della mia vita. Ma per quanto banale possa sembrare, sto cercando l'amore. Le convinzioni che sono arrivato ad accettare qui sono, in un certo senso, un avvertimento per me. Mi permettono di tuffarmi negli appuntamenti e allo stesso tempo di proteggere il mio cuore nel miglior modo possibile. Mi aiutano a ricordare che va bene essere una persona romantica, ma non va bene sacrificare i confini. Non sono un esperto e non ho assolutamente capito tutto, quindi non devi essere ricettivo a tutti i miei consigli.

Tuttavia, ho sviluppato abbastanza amor proprio per mettermi in gioco. So che se un appuntamento non porta a un altro appuntamento, che poi porta a un altro appuntamento, forse a una relazione, o addirittura al matrimonio (è radicato nelle nostre menti che questa sequenza temporale è normale, ma non è per tutti), allora va bene. Dopotutto, accadono i controlli della pioggia, accadono le avventure di una notte e si verifica l'effetto ghosting . Ma una volta che inizi a considerare te stesso come la tua massima priorità, la tua autostima e la tua autostima saranno evidenti a tutti coloro che ti circondano. Se c'è una cosa che sto cominciando ad abbracciare più di ogni altra in questa lista, è che stabilire soddisfazione dentro di te è essenziale per aprirti a qualcun altro.

Avanti, trova le cinque cose che mi piace ricordare a me stesso prima di andare ad un appuntamento.

1. Non sei mai l'eccezione alla regola.

Ricordo ancora di essere stato felice di scoprire il mio primo corrispondenza su cerniera , soprattutto perché pensavo che lo fosse Veramente Carino. Non appena abbiamo iniziato a chiacchierare , mi ha detto che stava solo cercando 'qualcosa di casual'. Dopo aver accettato, mi ha chiesto in quale zona vivevo e ha immediatamente calcolato quanto presto sarebbe potuto essere lì. «Tipo, a casa mia?» Oggi?' Volevo sapere. Questa persona non voleva almeno prendere qualcosa da bere prima o conoscermi? Certo che no, Sarah, mi dissero i miei due migliori amici. Vuole solo fare sesso.

Se qualcuno dice di voler mantenere le cose casuali, non lo influenzerai diversamente.

Ho gentilmente rifiutato l'offerta, sentendomi deluso. Ma il mio incontro ha continuato a perseguitarmi e, mesi dopo, ci siamo incontrati di persona. Dopo averlo fatto, ho sentito che mi piaceva ancora di più e ho anche contato tutti i modi in cui si era aperto con me, cercando di convincermi che avrei potuto essere diversa da lui - e che anche se non lo fossi stata, forse avrei potuto essere la ragazza fredda e fredda che non coglieva i sentimenti. Ma stavo mentendo a me stesso. Una volta che conosco le persone, di solito diventano importanti per me, e più fingevo di essere apatico, più mi facevo male.

Un incontro più recente - qualcuno con cui pensavo di potermi davvero vedere - mi ha detto subito che aveva problemi a impegnarsi ma che voleva cambiare. Mi sono aggrappato a quella parvenza di speranza (è uno dei suoi obiettivi diventare emotivamente disponibile!) Nello stesso modo in cui ho divorato ogni parola dei pochi messaggi di testo o memo vocali che ci siamo scambiati ogni settimana fino alla prossima volta che sono riuscito a vederlo. Di solito, queste rare occasioni non erano pianificate perché semplicemente si trovava in zona.

Quello che ho imparato da queste esperienze è: prendi le persone per quello che ti dicono per oro colato. Se qualcuno dice che vuole mantenere le cose casuali, non lo influenzerai diversamente, non importa quanto tu sia brillante. (E sì, comunque, tu Sono brillante. Quindi la tua incapacità di aggiustare qualcuno non significa che non lo sei.)

Inoltre: ci vuole molto tempo e lavoro perché le persone cambino o raggiungano i propri obiettivi frontalmente. Quindi, se qualcuno è seriamente intenzionato a cambiare, sarai in grado di vedere lo sforzo - o la mancanza di esso. Se il tempo che dedicano a te e i comportamenti nei tuoi confronti non sono accettabili per te adesso, non lo saranno a lungo termine. Non vedere le persone come vorresti vederle o come ti dicono che vorrebbero essere in futuro; vederli come sono adesso.

2. I segnali di allarme sono importanti. Anche quelli verdi.

Fai un elenco delle qualità che cerchi nella tua persona ideale, sia che tu voglia qualcosa a lungo termine o a breve termine. Puoi tornare a questo elenco e aggiornarlo alle tue condizioni. La cosa grandiosa della sua esistenza è che quando una situazione non funziona, puoi ricordare a te stesso i segnali di allarme che probabilmente prima o poi avrebbero portato alla sua fine.

No, questo non è sempre piacevole, ma può aprire gli occhi. Se non sei sicuro che qualcuno soddisfi le tue aspettative, rileggi l'elenco dei segnali d'allarme e applicali alla persona che stai vedendo. Più si allontanano dall'elenco, più dovresti prendere le distanze.

Ecco un esempio: per me, la lingua può essere una grande svolta e una svolta ancora maggiore. Un messaggio diretto veloce che dice: Ehi, quando sei libero? è molto diverso da un messaggio di testo o una telefonata che dice: Quali sono i tuoi impegni questa settimana? Mi piacerebbe portarti fuori di nuovo e ho in mente un ristorante che penso ti piacerà.'

Va bene essere una persona romantica, ma non va bene sacrificare i confini.

Può funzionare anche in un modo diverso. Personalmente, mi piace far sapere a qualcuno quando penso a lui in modo positivo. Ma ho avuto parecchi ragazzi che mi hanno fantasma o hanno espresso educatamente disinteresse dopo averlo fatto, suggerendo che ero troppo ansioso. La lezione qui non è che avevo torto a verbalizzare i miei sentimenti, è semplicemente che quelle persone non erano giuste per me. Semplicemente non eravamo in sintonia e prima o poi la fine sarebbe arrivata. Ma senza la mia lista di bandiere rosse/bandiere verdi, avrei potuto presumere che avrei dovuto cambiare il mio comportamento, piuttosto che vederlo come uno strumento utile per eliminare i ragazzi per i quali le parole di affermazione sono decisamente non una lingua d'amore.

Vale anche la pena notare: se qualcuno sembra pure bello per essere vero (in altre parole, dicono tutte le cose giuste molto rapidamente al punto che i sentimenti che stanno descrivendo sembrano impossibili allo stato attuale), questo è un potenziale segno di love bombing, che è caratterizzato da un affetto eccessivo che può portare il destinatario a sentirsi dipendente.

Una volta che inizi ad affrontare gli appuntamenti come un gioco senza pressione con bandiere colorate che entrambe le parti hanno il potere di distribuire, sarai meno suscettibile di farti male. Sembra sciocco, ma è vero. La tua opinione su come sta procedendo la relazione è altrettanto importante per loro.

3. Aspettare di fare sesso è importante.

OK, ascoltami su questo. Sono la prima persona a credere che dovresti fare sesso ogni volta che tu e il tuo partner siete pronti, sia il primo giorno che l'appuntamento

Cerco una connessione fisica ed emotiva. Questo è chiaro nel mio profilo e nelle mie conversazioni. Eppure diverse volte ho incontrato uomini che amano la caccia e vedono il sesso come la loro ricompensa.

Ad esempio, una volta ho iniziato a parlare con qualcuno che mi ha detto che voleva portarmi fuori a cena durante il nostro primo scambio. Ma dopo qualche giorno, dopo essere tornato a casa dopo aver bevuto con gli amici, ha deciso di invitarmi a casa, promettendomi che non si sarebbe addormentato addosso a me.

Dopo averlo rifiutato una o due volte, il suo migliore amico, che avevo conosciuto di recente, ha adottato un approccio diverso. Mi ha riempito di complimenti tutta la notte (aveva chiaramente spulciato il mio Instagram per conoscermi), mi ha offerto da bere e ha ritirato il mio ordine di Taco Bell. Sono rimasta delusa dalla quesadilla (sì, avevo 30 anni prima di sapere che Taco Bell usa il finto formaggio nacho), ma sono rimasta ancora più delusa quando è rimasto fino al mattino, chiedendomi di coccolarmi e menzionando ripetutamente quanto fosse importante determinare la compatibilità sessuale il prima possibile.

Non abbiamo fatto sesso quella notte e, nonostante il suo comportamento, ho espresso il desiderio di rivederlo. E quella è stata l'ultima volta che l'ho sentito, anche dopo aver contattato me stesso. Questo tipo di esperienza è il motivo per cui, quando sono indeciso, tendo ad aspettare un po' più a lungo, solo per assicurarmi che siamo entrambi davvero sulla stessa lunghezza d'onda.

Ovviamente, consenso entusiasta è la chiave qui. Se vuoi far saltare le ossa a qualcuno, aspettare qualche altro appuntamento o avere qualche conversazione in più per assicurarti che stia Veramente OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .

4. Le app di appuntamenti sono una forma di social media utilizzata principalmente per l'intrattenimento.

Molti di noi utilizzano app di social media per connettersi da dietro uno schermo, il che non comporta molto impegno. Come trentenne nel mondo moderno, è importante ricordare che Hinge, Bumble, Tinder e altri. sono stati progettati per essere in rapido movimento, il che può causare moltissima pressione e avere un impatto sulla salute mentale. Costituiscono inoltre un'area grigia piuttosto ampia quando le persone non sanno come definire ciò che stanno cercando, il che porta alla delusione quando le aspettative non vengono soddisfatte.

Non vedo l'ora di [scorrere] ogni sera prima di andare a letto nel modo in cui alcune persone anticipano una partita a Wordle o Candy Crush.

Ecco perché praticamente tutti coloro che utilizzano le app sono stati fantasma o hanno creato piani di persona che non sono mai stati realizzati. È abbastanza raro incontrare qualcuno da cui sei attratto e che vuole anche portare le cose al livello successivo vedendoti fuori dalla sua normale routine.

Quindi non prendere a cuore tutte quelle connessioni perse. Non è personale. Una volta ho incontrato qualcuno a cui ho inviato messaggi incessantemente per oltre 24 ore. Mi sono piaciute molto le nostre battute e mi sentivo come se piacesse anche a lui. Ha iniziato a seguirmi su Instagram, e io su lui, solo per ritrovarmi a infilarmi nei suoi DM mesi dopo per dare seguito a quella conversazione che abbiamo avuto: Allora, ci incontreremo mai? Mi ha lasciato a leggere.

Molte persone usano anche le app di appuntamenti per vedere chi c'è là fuori o cosa stanno cercando gli altri. Sono stato immediatamente impareggiabile semplicemente minuti dopo essersi connessi con qualcuno perché ho detto che ero interessato a qualcosa di più del semplice sesso. Ho incontrato uomini che cambiano posizione ogni volta che accedono a Hinge perché esplorare è solo per divertimento, come guardare ogni giorno la gente in un bar in una città diversa. E a dire il vero, anche per me scorrere sulle app è emozionante e soddisfacente. Lo aspetto ogni sera prima di andare a letto nello stesso modo in cui alcune persone aspettano una partita a Wordle o Candy Crush.

Ma è per questo che le app di appuntamenti non sono per tutti. Sebbene ci siano alcune app che portano più spesso a incontri reali (molte persone nomineranno Hinge come il principale contendente), l'incoerenza è notevole. Se non ti va bene incontrare persone che non sono serie, probabilmente non prospererai con questo metodo di appuntamenti.

Ad esempio, ho una migliore amica che è single ma abbastanza consapevole di sé da sapere che non troverebbe gratificante l'arte dello swiping. Sente che a trent'anni dovrebbe conservare le sue energie per esplorare se stessa o trascorrere del tempo con gli amici, piuttosto che diventare vulnerabile a questioni incerte. Allo stesso modo in cui alcune persone non usano (o non si prendono una pausa) i social media per proteggere la propria salute mentale, le app di appuntamenti sono la stessa cosa.

5. Il successo degli appuntamenti, ovvero il potenziale relazionale, dipende in gran parte dalla salute mentale.

Come ho accennato all’inizio di questo articolo, sviluppare una solida relazione con te stesso è fondamentale prima di aprirti a qualcun altro. Certo, puoi imparare molto su te stesso attraverso gli appuntamenti. Le mie prime esperienze mi hanno insegnato che posso essere un analizzatore eccessivo che costruisce narrazioni in gran parte false nella mia testa quando mi sento annoiato o non convalidato. (NBD, giusto?) Ma riconoscere questo riguardo a me stesso mi permette anche di fare il lavoro interiore di cui ho bisogno per affrontare i miei vizi e adattare la mia prospettiva. È più facile a dirsi che a farsi e, come ho già detto, non sono un professionista. Ma parlare con un terapista aiuta. E se la terapia non fa per te per qualsiasi motivo, allora fare le cose che devi fare alle tue condizioni per elaborare le tue emozioni e/o i traumi passati fa parte della tua responsabilità come appuntamento.

Durante gli appuntamenti, mi piace presumere che la maggior parte delle persone sia genuina e sincera. Ma tengo anche presente che sono tutti influenzati dal nostro mondo in continua evoluzione, a volte inquietante e sempre imperfetto. Quindi sii gentile con gli altri come vorresti che fossero gentili con te. Se ti sembra che una relazione non stia andando nella giusta direzione, fai un passo indietro. Questo in realtà può consentire all'altra persona di riflettere su come si sente con o senza di te, il che può essere positivo. Ma soprattutto, è un modo per creare spazio per te stesso. E se non riesci a creare spazio per te stesso, di certo non sarai in grado di fare spazio a un partner.