Di recente, mi sono seduto in un bar buio con un amico di lunga data, di solito a lunga distanza, per aggiornarmi sulla vita dell'altro. Mentre sorseggiavamo birre artigianali, mi raccontò del suo nuovo lavoro d'ufficio, del suo nuovo appartamento e, naturalmente, di un nuovo interesse amoroso: un uomo con cui era amica da molti anni, che recentemente si era trasformato in un potenziale partner romantico. L'ho ascoltata mentre mi raccontava come si sono incontrati, qualcosa in più sull'amicizia di lunga data e sulle sue molte buone qualità, prima che lei alla fine esitasse, poi confidasse: 'Ma...'. . . è troppo carino.
Ah, il cliché sono troppo carini. Forse l'hai sentito dire dagli amici o l'hai detto tu stesso riguardo alla nuova persona che sei datazione . O forse è stato detto anche di te. In ogni caso, vista dall'esterno, la frase non ha sempre senso. Come può qualcuno essere troppo gentile? Quando si tratta di un potenziale compagno di vita, non è vero? Volere siano gentili? Ma come sa chiunque sia stato lì, la sensazione è molto reale e ha il potenziale per spegnere una fiamma prima che inizi davvero a bruciare.
Ma dov'è esattamente il confine tra così dolce e troppo carino e cosa rende quest'ultimo poco attraente? Le risposte a queste domande possono sembrare difficili da definire, quindi abbiamo chiesto a psicologi ed esperti di appuntamenti di intervenire.
Esiste una cosa come essere troppo gentili?
Per rispondere alla domanda dobbiamo prima definire la gentilezza. Molti comportamenti diversi possono essere considerati carini. Ma quando si tratta di ciò che costituisce un comportamento “troppo carino” nelle relazioni, gran parte della ricerca si concentra sull’altruismo o altruismo – la volontà di comportarsi in modi che siano vantaggiosi per un’altra persona, a scapito di se stessi.
Uno studio recente nella rivista Personality and Individual Differences si è concentrato sul ruolo che l'altruismo gioca nella scelta del nostro compagno come esseri umani. Gli autori dello studio hanno condotto tre esperimenti progettati per testare come l'altruismo di una persona influisce su tale desiderabilità. In un test, ad esempio, hanno incaricato una persona di distribuire le risorse verso un’altra persona. Le persone che donavano tutte le risorse erano considerate altamente altruiste; coloro che ne conservavano la metà erano moderatamente altruisti; e quelli che non ne davano nulla erano non altruisti. I risultati: Nel complesso, troviamo un forte sostegno al fatto che coloro che si comportano in modo moderatamente altruistico sono considerati più attraenti di quelli che si comportano in modo altamente altruistico, il che era evidente in tutti e tre gli esperimenti ed è il primo del suo genere a mostrarci maggiori informazioni su come potrebbe avere un impatto negativo sulla nostra ricerca del partner perfetto, afferma lo studio.
Può darsi che tendiamo ad essere attratti da persone che rispettano le norme sociali e l'essere pure l’altruismo è visto come una deviazione da quelle norme, hanno ipotizzato i ricercatori. Oppure, potremmo pensare che le persone eccessivamente generose vengano considerate più sante di te, hanno aggiunto: Un'ulteriore spiegazione deriva dall'ipotesi di deroga del benefattore, in quanto le persone reagiscono negativamente verso coloro che si comportano moralmente superiori.
rispetto ad altri.
Erika Davian , una coach di appuntamenti e intimità specializzata nel lavoro con uomini con poca o nessuna esperienza sessuale o di appuntamenti, condivide la sua opinione sul perché troppa gentilezza potrebbe essere una svolta immediata. La maggior parte di noi desidera qualcuno che possiamo immaginare essere un partner o un genitore gentile in futuro, afferma Davian. «Ma quando qualcuno è troppo gentile, ciò trasmette una mancanza di confini. Potrebbe essere un segnale che non si prendono cura prima di se stessi e dei propri bisogni.'
In altre parole, troppo di qualsiasi cosa non lo è una buona cosa, anche essere gentili. Essere troppo gentile non solo può riflettere su quanto l'altra persona si prende cura (o non si prende cura) di se stessa per compiacere il proprio partner, ma può anche creare un senso di aspettative negative. Se un partner è troppo gentile, un potenziale partner potrebbe anche temere di dover rinunciare un giorno anche ai propri bisogni, spiega Davian. Naturalmente, questo potrebbe anche indicare una semplice discrepanza nelle personalità. Una persona meno altruista potrebbe avere maggiori probabilità di vedere una persona molto altruista come “troppo gentile”, rispetto a qualcuno che è anche super generoso. Il che ci porta a . . .
Cosa conta esattamente come troppo carino?
Anche se è chiaro che essere troppo gentili può essere scoraggiante nelle relazioni, quando si tratta di definire quale comportamento spinge qualcuno in territorio di bandiera rossa nella vita reale, le cose si complicano. Questo perché, in definitiva, la linea è veramente soggettiva. Ciò che riteniamo un comportamento troppo carino è spesso basato su chi siamo come persone, sulle nostre esperienze di vita e su ciò che cerchiamo in uno o più partner.
Ad esempio, alcune persone potrebbero trovare troppo gentile qualcuno che è eccessivamente comunicativo, lusinghiero o finanziariamente generoso all'inizio della relazione. Altri potrebbero sentirsi allo stesso modo nei confronti di qualcuno che non afferma le proprie opinioni con sufficiente forza o che ha una personalità più alla deriva.
Hanna, 18 anni, dice che la premurosità e la gentilezza del suo ex erano in contrasto con il suo desiderio di una dinamica più giocosa e provocatoria. Volevo un partner che mi prendesse in giro e si comportasse in modo sciocco. Vorrei addirittura infastidirlo di proposito per vedere se riesco a convincerlo a smettere di essere troppo gentile,' dice. Non poteva, perché non era quello che era. E non c'era niente di sbagliato in questo, ma non era quello che Hanna stava cercando a lungo termine.
Kate MacLean, l'esperta di appuntamenti residente presso Un sacco di pesce , suggerisce che in alcune situazioni le persone troppo gentili potrebbero essere percepite come avverse al rischio. Anche se non c'è niente di sbagliato nelle persone che tendono ad essere più dolci, questa dinamica potrebbe non funzionare per le persone che desiderano un po' più di pepe nella loro relazione, dice MacLean.
Chiaramente, non esiste una definizione di troppo carino: dipende da ciò che ogni individuo cerca nella propria relazione. E Laurel House, un'esperta di relazioni di armonia, sottolinea che essere troppo gentile non è sempre visto come un aspetto negativo, anche quando è un problema di appuntamenti. Mentre alcune persone attribuiscono la qualità a persone manipolatrici o compiacenti, altri usano il termine per significare troppo gentile per me '. Ad esempio, potrebbero non essere in grado di accettare la gentilezza e la coerenza che questa persona offre loro. Oppure, pur apprezzando la caratteristica, possono attribuire un grande valore all'essere sfidati dai loro partner e avere la sensazione che la persona gentile non lo fornirà.
Se sembra che stiamo dando la parte corta del bastone alle persone gentili, ricorda: ciò che una persona vede come troppo carino, un'altra persona lo vedrà come giusto. È facile immaginare qualcuno che sogna di avere un partner che si comporti in modo gentile invece di prenderlo in giro, come l'ex di Hanna; o chi preferisce prendersela comoda o addirittura andare sul sicuro, nell'esempio di MacLean.
Come fai a sapere se qualcuno è troppo gentile (per te)?
Per la maggior parte, puoi fidarti di te stesso. Potresti sentirti in colpa per aver deluso qualcuno sulla base della gentilezza, ma non è così diverso dal rompere con un potenziale partner perché hai un senso dell'umorismo non corrispondente. Non sono loro; non siete voi, siete voi due insieme il problema.
Ma se ti sembra di separare costantemente persone che sono troppo gentili per te, vale la pena indagare un po'. MacLean suggerisce di chiederti cosa ha fatto ciascuna persona per farti sentire in questo modo, quindi di considerare se stai davvero dando a queste persone una possibilità giusta o se sei colpevole di dare un giudizio frettoloso. È importante non essere immediatamente sprezzanti nei confronti di qualcuno perché è 'troppo gentile' e, invece, fare domande e conoscerlo, afferma MacLean. 'Forse qualcuno è semplicemente timido e potrebbe sentirsi meno a suo agio nel condividere apertamente il proprio punto di vista nei primi giorni di una relazione. O forse sono più tranquilli di te. Va tutto bene. Queste qualità potrebbero non essere immediatamente attraenti per te, ma non devono nemmeno essere un problema immediato. Se stai cercando una relazione, potrebbe valere la pena prendersi il tempo per scavare un po' più a fondo, per vedere se dietro la timidezza o la dolcezza di una persona, ci si connette davvero.
Potresti anche chiederti se c'è qualche altro motivo per cui eviti i partner gentili. Forse, ad esempio, un'esperienza negativa di appuntamenti passati ti ha portato a sentire di non meritare la gentilezza in una relazione. Se pensi di essere bloccato in un vecchio schema inutile come questo, trovare modi per elaborare il lutto e guarire adeguatamente da una relazione tossica attraverso la terapia e/o la cura di te stesso può aiutarti a cambiare la tua prospettiva e il tuo atteggiamento.
Ma Vaishali Nikhade, una medium sensitiva con oltre 7.000 letture, che spesso consiglia le persone sulla loro vita amorosa, esorta i suoi clienti ad ascoltare il loro istinto. A volte, troppo bello, davvero È una bandiera rossa. Qualcuno che sembra troppo gentile potrebbe in realtà essere un love bombing, un segnale di abuso, per esempio. Anche se in superficie potresti pensare che qualcuno sia troppo gentile, in realtà è la tua intuizione che cerca di darti un sottile avvertimento che qualcosa non va, dice Nikhade. È solo quando qualcuno nasconde qualcosa o mente per omissione che sente il bisogno di essere particolarmente gentile. Fortunatamente, la nostra intuizione può vedere attraverso questa copertura e avvisarci di raccogliere ulteriori indizi.'
Se tu sei quello che viene etichettato come troppo carino data dopo data, potresti provare un po' di auto-riflessione, dice MacLean. Chiediti se intendi dare il massimo in una relazione dopo solo uno o due appuntamenti, in base a chi speri sia la persona che stai vedendo o a chi vuoi che sia. Questo tipo di infatuazione può spingerti a essere eccessivamente servile, generoso o disponibile fin dall'inizio, il che potrebbe portare la persona che stai vedendo a etichettarti come troppo gentile. Se sei tu, prova a cambiare mentalità. Sii interessato a vedere se tu sei interessato. Lascia che il tempo insieme, le informazioni e le esperienze condivise aprano il tuo cuore e creino uno spazio affinché loro possano aprire il loro.
Ma alla fine, è importante essere se stessi, qualunque cosa accada. Forse sei semplicemente estremamente gentile e altruista, e forse finirai per uscire con alcune persone a cui non piace questo. Ma la relazione che desideri è con qualcuno che ti conosce e ti vuole. Sii sincero e sii aperto a loro che vedono chi sei, la totalità di chi sei, dice MacLean. Intrattenete conversazioni reali e profonde e fate spazio affinché anche loro si aprano, il che crea connessioni vere e potenzialmente durature.
I bravi ragazzi finiscono davvero per ultimi?
Il cliché dei bravi ragazzi che finiscono ultimi e delle donne che mettono i bravi ragazzi nella zona degli amici e frequentano solo gli idioti è tanto tossico e falso quanto pervasivo. Dopotutto, come hanno chiarito gli esperti, non tutte le persone gentili lo sono davvero. A volte, la gentilezza può mascherare comportamenti veramente dannosi e scoraggianti. E anche quando è genuino, a nessuno è dovuto nulla - soprattutto il tempo, l'attenzione e l'amore di qualcun altro - solo perché è gentile.
Nella maggior parte dei casi, però, la gentilezza è solo una qualità che costituisce la personalità di qualcuno. Come altre qualità, il tuo particolare tipo di gentilezza potrebbe essere un rompicapo per una persona e un intermediario per un'altra. Alla fine, tutto ciò che puoi fare è cercare di essere genuino e avere fiducia che la persona giusta ti troverà abbastanza gentile.
