Il liceo è passato molto tempo, ma non ho mai dimenticato quella volta in cui sono stato ingannato da qualcuno che consideravo un amico. Una mattina è venuta al mio armadietto per lamentarsi di un amico comune. Ed essendo la persona meno evoluta di quanto lo sia adesso, non ho potuto resistere all'occasione di spettegolare. Quindi, sono rimasto sorpreso quando l'amico di cui stavamo spettegolando più tardi mi ha affrontato.
La mia compagna di pettegolezzi aveva fatto sembrare che fossi un'amica di merda e lei era solo una spettatrice innocente. È stato allora che ho capito che avevo a che fare con un traditore, non diversamente dai concorrenti di The Traitors. Lo spettacolo parla di un gruppo di concorrenti sequestrati in un castello; tre sono designati come traditori la cui identità è nota agli spettatori e tra loro. I restanti concorrenti sono chiamati fedeli e il loro obiettivo è smascherare e bandire i traditori evitando le eliminazioni e gareggiando per la loro parte di un premio in denaro.
Alla luce della crescente popolarità dello spettacolo, ti starai chiedendo se potresti riconoscere un traditore da un fedele nella tua stessa vita. Nel mio caso ho spettegolato alle spalle di un'amica e poi sono stato ingannato dalla mia compagna di pettegolezzi che mi ha rivelato ciò che le avevo detto in confidenza. Credetemi: è difficile sapere a che punto siamo con i nostri amici e perché spettegolezziamo, nonostante quanto sia dannoso.
Di seguito, gli esperti di relazioni spiegano quando i pettegolezzi oltrepassano il confine tra chiacchiere innocue e comportamenti dannosi e come ripristinare la fiducia quando viene infranta.
Esperti presenti in questo articolo
Charlynn Ruan , PhD, è uno psicologo clinico abilitato e il fondatore di Thrive Psychology Group.
Brianna Paruolo , LCMHC, è il direttore clinico e fondatore di On Par Therapy.
Quanto è normale spettegolare sugli amici?
Il pettegolezzo è quando si scambiano informazioni personali su qualcuno che non è presente. Forse ti lamenti con tua madre per un litigio che hai avuto con un amico, oppure commiseri le persone perché il tuo amico è tornato insieme al suo ex traditore. Quest'ultimo non verrebbe considerato pettegolezzo se le tue preoccupazioni fossero accompagnate da un'azione, afferma la psicologa Charlynn Ruan, PhD. Ad esempio, potresti chiedere consiglio agli altri e chiedere sostegno al tuo amico.
Che si tratti di amici o familiari, il pettegolezzo è estremamente comune e si verifica in tutte le fasi della vita, afferma il dottor Ruan. Quando raggiungi un certo livello di maturità e integrità, diventi una cassaforte per le informazioni dei tuoi amici.
In un mondo ideale, invece di spettegolare, risolveremmo i problemi parlando direttamente alla persona. Sfortunatamente, è molto più facile espellere la negatività invece di cogliere il momento o dire: mi piace passare del tempo con te, afferma la consulente per la salute mentale Brianna Paruolo, LCMHC.
In effetti, uno studio del 2021 in Natura umana hanno scoperto che le persone con legami più deboli con il loro gruppo di amici hanno maggiori probabilità di diffondere pettegolezzi negativi o di esserne il bersaglio. Hanno anche scoperto che avere un forte legame con gli amici è associato alla diffusione di pettegolezzi positivi, il che può anche essere problematico. Ad esempio, se ti lasci sfuggire che la tua amica è incinta o fidanzata prima che lo annunci, gli stai togliendo la possibilità di condividere informazioni a sua discrezione.
Perché i pettegolezzi sono così dannosi?
In genere, ci sono tre parti coinvolte nel pettegolezzo: il pettegolo, l'ascoltatore e il bersaglio. Se un amico scopre che si sta spettegolando, la sua fiducia viene danneggiata perché non si sentirà a suo agio nel condividere di nuovo con te, dice il dottor Ruan. Sia l'ascoltatore che il pettegolezzo potrebbero perdere la fiducia l'uno nell'altro, sapendo di partecipare ai pettegolezzi. Quindi, tutti in quella dinamica perdono fiducia l'uno nell'altro, aggiunge.
Spettegolare su esperienze negative, come avere un cattivo insegnante o manager, può aiutarti a sentirti meno solo. Ma questa sensazione può essere di breve durata perché i legami che si creano con un nemico comune tendono a rompersi rapidamente, afferma il dottor Ruan. Il pettegolezzo può essere particolarmente dannoso quando diffonde falsità o rovina la reputazione di qualcuno, aggiunge Paruolo.
Anche se il bersaglio non è a conoscenza dei pettegolezzi, possono comunque essere dannosi. Ad esempio, quando spettegolezzi sulle celebrità, perdi di vista la loro umanità e, a sua volta, perdi la tua, dice il dottor Ruan. Poiché potresti non identificarti con il loro successo, potresti convincerti che le persone famose non vengono ferite dai pettegolezzi.
Perché le persone spettegolano. . . e poi te ne parli?
A volte le persone spettegolano per evitare una comunicazione diretta o per distogliere l'attenzione da se stesse. Altre volte spettegolano per divertimento o per evitare di essere evitati dal gruppo. Soprattutto con uno spettacolo come 'The Traitors', i pettegolezzi possono essere molto inebrianti, dice Paruolo. Il dottor Ruan è d'accordo, dicendo che i pettegolezzi possono sembrare una corsa allo zucchero quando sai qualcosa che gli altri non sanno. Siamo animali molto socievoli e ci piace conoscere cose l'uno dell'altro, altrimenti non guarderemmo i reality, aggiunge.
Siamo animali molto socievoli e ci piace conoscere cose l'uno dell'altro.
Come per l'esempio che ho condiviso al liceo, puoi essere sorpreso a spettegolare come ho fatto io o scoprire che qualcuno ha spettegolato su di te. Quando un amico ti informa che sei stato oggetto di pettegolezzi, la sua intenzione potrebbe essere quella di avvisarti, anticipare la diffusione delle informazioni o creare una divisione tra amici. Nei reality, qualcuno deve essere il cattivo, quindi potrebbero spettegolare per facilitare la trama.
Spesso, ciò che qualcuno condivide con te è un riflesso di come si sente internamente, dice Paruolo. Non c'è niente di vantaggioso nel condividere che tal dei tali parla di te e anch'io ho partecipato, ma non te lo farò sapere. In situazioni come questa, potresti chiederti perché hanno ascoltato i pettegolezzi e se è quello che pensano anche di te. Un amico ben intenzionato parlerebbe in tua difesa e metterebbe fine ai pettegolezzi.
Come affrontare i pettegolezzi
Se sei il pettegolo
Quando possibile, dovresti scusarti e assumerti la responsabilità prima di essere scoperto. Sii onesto con te stesso e con il tuo amico sul motivo per cui hai scelto di spettegolare, dice il dottor Ruan. Ad esempio, puoi dire:
- Ho sbagliato a dire qualcosa. Grazie per avermi ritenuto responsabile.
- Ammetto che non ti pensavo abbastanza quando l'ho detto.
- L’ho fatto perché mi faceva sentire più vicino alla persona.
- Non sono bravo a mantenere i segreti, ma ci sto lavorando.
- Capisco se non ti fidi di me per un po'.
- Prometto che riconquisterò la tua fiducia.
Il tuo amico potrebbe prendere le distanze da te e va bene. Consenti loro di arrabbiarsi senza minare i loro sentimenti.
Se sei l'ascoltatore
Affrontare i pettegolezzi potrebbe farti sentire a disagio, ma può aumentare la fiducia dei tuoi amici in te. Ecco cosa puoi dire per frenare i pettegolezzi:
- Non penso che sarebbero d'accordo se tu condividessi questo.
- Non mi sento a mio agio a discuterne senza di loro qui.
- Mi mette in una posizione imbarazzante sapere qualcosa che il mio amico non sa.
- Ho una regola: non spettegolare né ascoltarlo.
- Forse sarebbe meglio parlarne con loro.
Il tuo amico potrebbe essere turbato o imbarazzato per essere stato chiamato in causa ma, dice il dottor Ruan, Probabilmente avranno più rispetto per te e ti considereranno come qualcuno che sta al fianco dei suoi amici.
Come bersaglio
Far sapere a un amico che sei consapevole che ha spettegolato su di te, e non ti fa sentire bene, non è una dichiarazione di guerra, dice Paruolo. Non devi interrompere la comunicazione con loro, ma dovrai stabilire dei limiti.
Diciamo che decidi di affrontare il tuo amico. Vedere come reagiscono e se lo ammettono può aiutarti a decidere se andare avanti come amici o meno. Se i pettegolezzi diventano così dannosi e dannosi per la tua salute mentale o sicurezza, ti consiglio vivamente di non partecipare all'amicizia, aggiunge Paruolo.
La linea di fondo
Accettare che i pettegolezzi accadano non significa che li approvi o che consentirai loro di modellare le dinamiche della tua amicizia, dice Paruolo. Se non sei sicuro che qualcosa sia un segreto, chiedi alla persona se è giusto dirlo alla gente. E se non ti senti a tuo agio nel mantenere i segreti, faglielo sapere in anticipo, dice il dottor Ruan.
If a conversation veers toward gossip, you can pivot by saying, 'I've had a similar experience with this person, and here's what helped me.' That way, you're encouraging them to take action. Another way to avoid gossip is channeling that energy into fun activities like taking a pottery class with a friend, starting a book club , or going for walks together.
Alla fine, nelle amicizie, non vuoi avere la sensazione di doverti guardare le spalle, dice Paruolo. Le relazioni basate sulla fiducia e sulla vulnerabilità forniscono una base più solida rispetto al legame basato sulla reciproca antipatia per qualcosa o qualcuno. E se hai bisogno di un piatto, suggerisce di prendere spunto dai reality e immaginare cosa diresti nel confessionale piuttosto che diffondere pettegolezzi.
Nandini Maharaj, PhD, è un terapista qualificato con un master in consulenza e un dottorato in sanità pubblica. I suoi scritti su salute, benessere, relazioni e cani sono stati presentati da PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club e altri.
